fbpx

Waar je over na moet denken in je relatie (maar wat bijna niemand doet)

Share on facebook
Share on linkedin
Share on email
Share on twitter
Share on whatsapp

Leestijd: 15 minuten

Liefde is een werkwoord. Tja, clichés zijn vaak waar. Relaties werken niet vanzelf en relatieproblemen liggen op de loer. Hoeveel stelletjes kun jij opnoemen waarbij het niet lijkt te werken? Of misschien heb je zelf wel het gevoel dat je relatie je niet brengt wat je zoekt, of zelfs vooral energie kost? Daarom is het belangrijk om te kijken en blijven kijken. Want ook een betere relatie begint bij je mindset.

test jezelf

De weg naar een betere relatie

Een betere relatie begint bij onderzoeken. Hoe werk ik? Hoe werk ik in deze relatie? Hoe werk jij? Hoe werken wij samen? Zo ben je al een eind op weg om relatieproblemen voor te zijn. Maar je bent er niet met reflecteren op hoe het nú is. Veel mensen vergeten te kijken waar ze naartoe willen en waarom. Wat ze verwachten, hopen, wensen. Wat de liefde voor hen betekent. Hoe wil ik mijn relatie vormgeven? Wat zijn onze verwachtingen van samenzijn? Van elkaar? Welke betekenis hebben relaties voor mij en voor jou? Hoogste goed of middel om meer uit jezelf te halen? Kunnen we als koppel groeien? Kan ik zelf nog meer groeien?

Die vragen zijn nodig. Want werken aan je relatie begint bij begrijpen waarom de dingen gaan zoals ze gaan. Inzien hoe je je kunt ontwikkelen, als persoon en als koppel. Veel mensen stellen zichzelf deze vragen pas als ze in een relatiecrisis belanden. Zonde. Want écht kijken zodra je samen begint, is eigenlijk veel handiger. Zint eer ge begint, zullen we maar zeggen. Toch helpt inzicht natuurlijk op ieder punt in je relatie. Een interessante invalshoek? Jouw basisbehoeften én die van de ander.

Mensen verschillen in wat ze het meest nodig hebben in het leven.

Basisbehoeften: wat je het meest nodig hebt in het leven

Basisbehoeften gaan over datgene wat voor jou het belangrijkst is in het leven. Wat je het meest nodig hebt. Afwisseling bijvoorbeeld. Of erkenning. Mensen verschillen in deze basisbehoeften, zonder zich daar altijd bewust te zijn. En dat is precies wat soms speelt bij relatieproblemen. Want je basisbehoeften beïnvloeden je denken en handelen meer dan je doorhebt. Je begrijpt jezelf en je partner daarom meer als je je daarvan bewust bent. Dat leidt tot een betere relatie én je maakt betere keuzes. Wil jij weten welke basisbehoefte jij vooral hebt? Doe onze Test Levenswaarden. Misschien wil je partner hem ook doen en kun je de uitslagen naast elkaar leggen.

De zes basisbehoeften (naar voorbeeld van het werk van Anthony Robbins)

Basisbehoeften en relatieproblemen

Natuurlijk voelt een relatie soms een beetje als schipperen. Je wilt dat de ander blij is, maar hebt ook je eigen mening, behoeften en gevoelens. Dat is helemaal niet erg, zolang de balans goed is voor jullie allebei. Maar op een gegeven moment krijgen sommige mensen het gevoel uit elkaar gegroeid te zijn of zichzelf te zijn verloren. En dat gevoel kan dus komen door een ongemerkt verschil in basisbehoeften.

Denk maar eens aan de mensen in je omgeving. Je kent vast wel iemand die altijd op zoek is naar avontuur en nieuwe uitdagingen. En je kent vast ook wel iemand die het fijn vindt als de dingen gaan zoals ze altijd gaan. Dit zijn voorbeelden waarbij een basisbehoefte zich duidelijk laat zien. Maar ze spelen op veel meer manieren mee dan je misschien denkt.

Bijvoorbeeld zo:

cursus geitenyoga

Of zo:

overwerken vanuit verschillende basisbehoeften

Maar ook zo:

Veiligheid

Ruzie omdat je vriend op zaterdagavond vrijwilligerswerk voor de lokale buurtvereniging wil doen terwijl jij wil tangodansen? Misschien heeft je partner meer behoefte om bij te dragen aan het grotere geheel of zoekt ie erkenning, terwijl jij graag afwisseling wilt, of meer verbinding in de relatie. Het gaat dus om de behoeften die ónder het gedrag liggen. Bij twee personen kan dezelfde behoefte tot ander gedrag leiden. Of juist andersom: als hetzelfde gedrag voortkomt uit verschillende behoeften.

Het gaat niet zozeer om gedrag zelf, maar om welke behoeften eronder liggen.

We verschillen in belangrijkste basisbehoeften

‘’Ja,’’ zeg je nu misschien, ‘’maar iedereen wil toch liefde en erkenning? En een beetje afwisseling en ontwikkeling als persoon?’’ Ja, dat klopt. Maar hoe belangrijk de basisbehoeften zijn, verschilt soms behoorlijk per persoon. Meer dan je misschien denkt.

Vaak zijn ongeveer twee basisbehoeften het allersterkst. Dit zijn de dingen die voor jou écht het belangrijkst zijn in het leven. Soms hebben beide partners min of meer dezelfde basisbehoeften. Dat kan helpen om op één lijn te blijven. Maar soms blijkt dat je beiden eigenlijk andere basisbehoeften hebt. Dat hoeft niet erg te zijn, maar als ze ver uit elkaar liggen kan dat schuring opleveren.

Want eigenlijk gebeurt er misschien wel dit:

camping of reizen met basisbehoeften

Kortom, het gevoel van jezelf verliezen, het inslikken of ruzies: wat het ook is, het kán komen doordat jullie verschillende basisbehoeften hebben.

En nu?

Heb je een relatie? Onderzoek dan eens welke basisbehoeften jullie allebei hebben. Hoe uiten die zich? Levert dat ergens wrijving op? Of versterken jullie elkaar juist? Misschien werkt jullie relatie nu prima, maar blijven onderzoeken bespaart je op den duur waarschijnlijk veel onbegrip, ‘jezelf verliezen’ en andere ellende.

Heb je een relatiecrisis? Stel dit soort vragen dan zéker. Misschien zit hier wel een deel van het probleem. Heb je geen relatie? Ook dan is dit thema interessant. Bedenk eens wat jouw basisbehoeften zijn en hoe die zich uiten. Misschien ontdek je waarom je relaties stuklopen of waarom het lastig is om een partner te vinden. En dankzij dit soort vragen wordt duidelijker wat je in iemand zoekt.

Toe aan meer om je relatie naar een hoger plan te tillen? Meer inzicht en praktische tips? Boek een gratis coaching sessie.

Van inzicht naar bewust kiezen en een betere relatie

Inzicht in je relatie betekent dat je veel bewuster keuzes kunt maken. Misschien kom je tot de conclusie dat je beiden hetzelfde zoekt in het leven en elkaar daarin dus vindt. Mogelijke problemen liggen dan misschien aan iets anders. Maar het kan ook zijn dat jullie ontdekken dat je eigenlijk totaal andere basisbehoeften hebt. Je kijkt daardoor verschillend naar de wereld. Dat kan best lastig zijn. Maar door open en eerlijk te praten, ga je elkaar en je relatie veel beter begrijpen. En kun je dus vanuit die inzichten nieuwe stappen zetten. Misschien besluit je met elkaar verder te gaan en vanuit meer begrip naar elkaars basisbehoeften te kijken. Je kunt elkaar op bepaalde vlakken meer loslaten. Of je kiest ervoor uit elkaar te gaan. Wat je ook doet: het nadenken over jullie basisbehoeften brengt je relatie naar een hoger level.

Tips: meer inzicht in jezelf en je relatie

Goed dat je aan de slag wilt. De vragen hieronder helpen je op weg. Op welke manier zie jij de antwoorden terug in hoe je je in het alledaagse leven opstelt? Wat je denkt, voelt en doet?

Wat is voor jou echt belangrijk in het leven? Wat leidt bij jou tot geluk? 

  • Houd je van comfort, rust en structuur?
  • Houd je van spanning, nieuwe dingen proberen, uitdaging?
  • Ben je het gelukkigst als je je in verbinding voelt met je dierbaren en je geliefd door hen voelt?
  • Is het voor jou heel belangrijk om gezien te worden en ertoe te doen?
  • Ben jij op je best als je het gevoel hebt dat je je op allerlei gebieden ontwikkelt?
  • Is in jouw ogen bijdragen aan de gemeenschap, anderen helpen, het hoogste doel?

Bedenk wat jouw antwoorden op deze vragen zijn. En vraag je partner hetzelfde te doen. Vervolgens ga je in gesprek. Hoe staan jullie in het leven? Waar draait het eigenlijk écht om voor jullie? Waar hebben jullie behoefte aan? In hoeverre komt dat overeen of verschillen jullie daarin juist?

Andere oorzaken voor relatieproblemen

Als je basisbehoeften in een relatie veel verschillen, dan kan dit de boel dus aardig op stelten zetten. Maar natuurlijk zijn er meer punten waarop het stroef kan gaan lopen in een relatie. Bijvoorbeeld:

  • Jij, ik en het patroon.
  • Wederzijdse afhankelijkheid; je eigen problemen en stemmetjes meenemen in je relatie.
  • Verwachtingen over en weer, over de grote en kleine dingen in het leven.
  • Eigen verantwoordelijkheid versus slachtofferrol.
  • Het gevoel niet jezelf te kunnen zijn bij de ander.
  • Etc. (ja, je kunt er boeken over volschrijven).

Over deze thema’s volgen nog blogs. To be continued… Wat vind jij interessant? Wat helpt jou het meest? Laat het ons weten! Reageer op dit artikel of e-mail ons op info@yourmindmoves.nl.

Wekelijks nieuwe inzichten?

Meld je aan voor de gratis MindMemo en krijg elke week een portie voer in je mailbox voor een betere mindset.

Door je e-mailadres in te vullen schrijf je je in voor de wekelijkse nieuwsbrief en ga je akkoord met onze privacyvoorwaarden. We delen je gegevens niet met derden. Uitschrijven kan altijd. Spam-vrij.

Sluit Menu
×
×

Winkelmand

Interessant? Deel!

Share on facebook
Facebook
Share on twitter
Twitter
Share on linkedin
LinkedIn
Share on email
E-mail
Share on whatsapp
WhatsApp

Interessant?

Dan wil je de MindMemo niet missen: wekelijks voer voor een betere mindset. Vol tips, strategieën en inzichten om meer uit jezelf en je leven te halen.

”Hier heb je nu écht iets aan in je dagelijks leven.”

”Unieke mix van diepgang en humor.”

”Geweldig geschreven.”

”I just love it.”

Eerdere MindMemo's gingen over:

  • De impact van je brein: beïnvloed je eigen onbewuste voor meer succes
  • Timemanagement: haal meer uit je tijd dankzij je mindset
  • Bewust leven 2.0
  • Zo breng je meer visie in in je leven
  • Stappenplan 'Verwachtingen loslaten'

Door je e-mailadres in te vullen geef je ons toestemming om je nieuwe inzichten en tips te e-mailen en ga je akkoord met onze privacyvoorwaarden. We delen je gegevens niet met derden.